Just Ravishing.

one for the creases on my sheets

2011-02-10T18:35:00.000-08:00

tem coisas que não andam, não desdobram, não aparecem e não dissolvem: vão engatinhando, cada centímetro uma batalha contra a gravidade e a pressa e todas as loucuras que a gente engole sem nem piscar. avançam e avançam e avançam tão de leve que você não tem a menor possibilidade de perceber a invasão até que você já não esteja mais enxergando absolutamente nada-- mas o que é o nada se não o interior da nossa própria cabeça?

fechar os olhos é a única maneira de enxergar o nosso próprio interior, e ele é tão preto quanto as intenções que ele usa como gasolina.

de repente as pálpebras pesam e você não pode mais fugir, cada veia e cada nervo cedendo e cedendo até não restar um pingo de auto-controle (auto controle? auto controle? auto controle?) e você começa a cair. talvez se eu correr mais um pouco dê tempo de estender os braços e estancar o corpo em queda-

eu nunca gostei, mesmo, de ver meus medos nos olhos dos outros.

one for windy windowpanes.

2011-02-03T16:04:00.000-08:00

é só que.

não é justo-- não, não, não se pode falar em justiça. qual o direito de alguém como eu em reclamar do equilíbrio das coisas?

não é certo. certezacertocerteiro. várias palavras com c para fraqueza de argumentos.

não é agradável: cortar a garganta fora também não, e olha só, todo o mundo cortando fatias de si todos os dias letra por letra. nunca parou ninguém.

eu gostaria de dizer que eu não suporto, não aguento, não consigo. é mentira-- o muro já está bem forte, agora. tijolo por tijolo com todas as palavras que eu engoli. eu já tenho material suficiente para uma fortaleza.

hoje eu olhei pela janela e eu nunca tiraria a minha própria vida, nunca nunca porque é fácil demais desistir dessa maneira, mas as minhas pernas começaram a tremer com a vontade de pular. a garota que tem tudo se dobrando por dentro por causa de problemas tão ridículos quanto ela mesma: e eu que disse que nunca seria um clichê?

one for lettering and spaces and the universe in between

2011-01-27T04:33:00.000-08:00

A gente vive em letras pretas e linhas imaginárias e as palavras que ninguém inventou, mas clamam ser suas. Não há milagre em juntar a com b e dizer que é um gênio-- o gênio está em pegar o ab e tirar do contexto, entortar e marretar e pintar e girar e colar e destruir até virar um caos: essa é a beleza das letrinhas, a arte do quebra-cabeça infinito, milhões e milhões de peças e nenhuma direção certa.

eu vou escrever uma lista com todas as coisas que eu quero fazer, e todas as coisas idiotas que eu quero dizer e os lugares para estar e as atitudes irresponsáveis que mancham a história mas fazem rir como nada mais-- no final da lista eu vou escrever 'fazer uma lista com tudo que eu quero fazer,' e assim eu vou ter algo para riscar.

you're guaranteed to run this town.

2011-01-18T17:04:00.000-08:00

Eu poderia colar um sorriso com super-bonder no rosto e contar os dias até alguém perceber que ele é falso. Eu não sei se tenho força para contar até o final. Provavelmente o sorriso ficaria gasto, um pouco enrugado nas pontas, a cor amarelada natural dos meus dentes escurecendo mais e mais até virar um marrom lama que lembra um pouco à destruição que-- não é a mesma coisa? Eu provavelmente perderia a voz.

Minha voz é algo à parte. Eu falo alto, alto demais, alto demais e agudo e naquele timbre que ninguém aguenta ouvir por mais de três segundos, só que eu tenho o fôlego para falar por dois meses inteiros. Eu nunca entendi essa ironia em particular. Quando eu era criança eu ouvia o Renato Russo que morava no carro do meu pai (sempre lá, ele estava sempre lá dançando na caixa de som e comendo a gasolina e dormindo com um ronco que não dá para aguentar) cantando que conhecia alguém que disse que poderia acordar uma vizinhança inteira com gritos de dor.

Meus gritos de dor não me deixam dormir-- quem dera que eu pudesse acordar.

Eu tenho um problema crônico de laço de esôfago-- é fatal, não subestimem. Vou explicar. Tem uma coisa séria, uma coisa estranha que atinge 20% da população 90% do tempo e ninguém consegue se livrar dessa merda: são as palavras na cabeça. Parecem inofensivas, os bichinhos, são como tênias. Espertas, não? Elas vão se juntando e passando a uma velocidade tão rápida que você não consegue digerir nenhuma a tempo--e elas voltam até apertarem sua garganta e entupirem o seu esôfago, aquela coisa de não poder falar e não poder respirar e sentir a ponta do dedo coçar por uma caneta.

Hoje eu estava pensando em como seria se eu pudesse escrever um roteiro para a minha vida, a obra prima que seria o ultimato da minha existência. Teria poderes mágicos e príncipes e gente para me dizer que não, Daniela, você não é maluca.

Seria um saco.

One for growing up.

2010-12-09T15:47:00.000-08:00

Eu sou tão velha que não aguento meus próprios pensamentos.

Mas eu lembro, eu lembro do descuido e a inocência e a mão que nunca esteve lá para me segurar. Eu lembro da época em que eu lutava para me sentir bem e a época em que eu me sentia bem mas lutava para me sentir ótima, eu lembro de quando eu fui andar e voltei sem nada na cabeça. Eu lembro de rir, e rir, e rir, e eu lembro de quando eu não tinha forças para mexer um músculo sequer. Eu lembro da morte, e de como ela fede-- eu lembro de cair.

Cair...

Minhas palavras estão manchadas de sangue.

Elas vieram de tão fundo e tão dentro e tão longe que arrancaram um pedaço de mim para poderem sair. Elas travaram cem batalhas e perderam todas elas: minhas frases são as marchas de quem volta para casa carregando caixões e bandeiras e orgulho demais nas costas.

One 'bout expectations and frustrations and everything in between.

2010-11-02T12:48:00.000-07:00

Eu me pergunto se nasci para me frustrar. E okay, isso pode parecer até um pouco melodramático demais para o meu majoritariamente racional (???) cérebro, mas vejam bem-- é só o que eu faço, não?

Uma das poucas frases que um rabino já me disse e que fizeram real diferença na minha vida foi a seguinte: "A frustração é a distância entre a realidade e o que você espera dela." Ou seja: espere muito da realidade, e você está fadado a se frustrar cada. uma. das. vezes.

Eu estava lendo algumas das entradas anteriores aqui - uma de 2008, 16 anos na cara, achando que sabia muita coisa e que estava certa em tudo - e me deparei com a seguinte frase: 'Imaginar é fácil demais para ser uma coisa boa.' Hoje, dezoito anos, ainda achando que sei muita coisa e que estou certa na maioria das vezes por puro orgulho, eu pelo menos tenho consciência de que se tem alguém destruindo a minha própria chance de ser feliz, esse alguém sou eu. Eu sozinha. Eu e a minha cabeça.

Eu sou uma escritora por definição. Uma criativa, uma mente ativa, eu imagino e penso e crio cenários e situações e personagens e isso tudo a 1000 por hora. Geralmente - egocêntrica? eu? - a protagonista das minhas cenas imaginárias sou eu mesma: O que eu queria dizer mas não disse por vergonha, o que eu queria fazer mas não fiz por medo, a minha vida com o final que eu escolhi para mim e não o final natural que ela toma o tempo todo. Eu invento falas, reações e sentimentos-- e seriam ótimos, com certeza, se fossem a realidade. Uma pena que estão todos presos na minha cabeça.

E é aí que entra o fator 'frustração'. Minhas cenas, mesmo sem querer, são expectativas que eu coloco em mim mesma: projeções absurdas para um futuro que eu não vou realizar, mas que eu gostaria com toda a minha força que existisse. Está aí a distância entre a realidade e o que você espera dela...

Outra coisa que não me ajuda em nada, reconhecidamente, é o fato de querer sempre ser 100% boa em tudo o que eu faço. Enquanto eu estava viajando, fiz um curso de fotografia e comprei uma câmera fotográfica profissional, que custou aos meus pais um bom bocado de dinheiro. Bati uma foto. Duas. Cem. Trezentas-- odiei todas. Eu não consegui enxergar nas minahs fotos tudo o que me encantava sobre fotografia, e sabem o que eu fiz? Coloquei minha máquina na estante, bonitinha, e ela está lá até agora. No meu aniversário eu ganhei um violão. Na primeira semana, treinei todos os dias. Não consegui tocar nenhuma música. Na segunda semana, treinei todos os dias. Não consegui tocar nenhuma música. Hoje, pegar o violão para tocar é ter a certeza de que eu vou me frustrar - eu ainda não consigo tocar nenhuma música, meus dedos já doem e eu não sei mais o que fazer para melhorar - para mim já é lógico não tocá-lo mais. Eu sempre abandono as coisas nas quais não consigo ser perfeita (e como ninguém consegue ser perfeito em nada, dá pra ter uma idéia do quanto que eu já realizei na minha vida). A quantidade de coisas que eu já comecei sem terminar é infindável: Teatro, dança, canto, piano, e por aí vai-- tudo que eu abandonei por não conseguir conviver com o fato de que eu não sou boa o suficiente.

E o pior não é nem isso, é ter que viver com aquele mantra que não me deixa em paz rodando no fundo da minha cabeça: 'Você tem potencial e capacidade para fazer isso, porque não consegue?'

No momento em que ele está tão forte e tão rápido e tão alto no fundo dos meus pensamentos, eu já sei que é hora de parar e procurar outra coisa. Frustrada, claro - mas sã. Isso é o que importa, certo? Certo? Certo??

(escrever sempre foi uma constante na minha vida, mesmo que eu odeie cada palavra de cada texto que eu escrevo - vamos ver quanto tempo isso dura, também).

Gathering up broken thoughts.

2010-03-26T07:16:00.000-07:00

I'll be your best kept secret and your biggest mistake.

-#-

Predictability means safety.
The same words to the same notes to the same songs -

that's what home feels like.

-#-

I wonder how much time I got left
before they all go away
(just like always).

-#-

One day my imaginary enemies will swallow me down;
I've been lucky 'til now.

-#-

By all means, we're all mad in this place.
The difference between us it's how much of you madness
you let people see.

(they talk and talk
and it sounds like BLAH BLAH BLAH)

-#-

I talk louder and louder and they think I"m a show-off;
Truth is I'm afraid no one wants to hear what I say.

-#-

The minute I start caring's the minute I'm losing my mind
- for good, this time.

-#-

It's just a matter of time before things flip over
and it all fall down on top of my head.

-#-

And it feels like falling,

awfully fast and yet painfully slow,
without knowing whether there'll be
someone
down there to catch me.

-#-

I don't think I need it anymore, but I'm afraid to let go -
and get worse again.
-#-

Nobody Puts Baby On The Corner; Fall Out Boy

Keeping it real.

2009-11-02T15:03:00.001-08:00

Me perguntaram por que eu gosto de deitar no chão.

Eu pensei: "Não tem mais como cair quando já se está no chão."
Eu pensei: "No chão é tão duro que não dá para sentir como se eu estivesse me afogando."

Eu respondi: "Não sei."

-x-

Me perguntaram por que eu carrego sempre o meu caderno.

Eu pensei: "Escrever é a minha válvula de escape."
Eu pensei: "Sem as minhas palavras o ar fica mais pesado e é mais difícil respirar."

Eu respondi: "Não sei."

-x-

Me perguntaram por que eu não tiro os fones do ouvido.

Eu pensei: "Só assim eu não escuto os meus pensamentos."
Eu pensei: "Dói demais o vazio que fica quando está tudo em silêncio."

Eu respondi: "Não sei."

-x-

Me perguntaram, então, por que eu não sei nada.

Eu respondi: "Talvez seja melhor não saber."

Well, now everybody's losing control!

2009-07-04T09:50:00.000-07:00

Um degrau.

E outro.

Mais um.

Está começando a ficar cansativo, agora.

E o fim... o fim nunca chega.

Mais um degrau. E mais dez.

Porque não se pode, nunca, enxergar o caminho? Enxergar o fim? Enxergar qualquer coisa?

O ar escapa, agora. O ar pesa. O ar dói. É o oxigênio, me disseram.

Dói tanto!

Mais um degrau. E não acaba. E não vai acabar nunca, mas tudo vai ficar bem. Tudo vai se acertar. Vai?

Tem uma luz, no final, eu acho. Deve ter. Se não, qual seria o valor da subida? Qual a sua utilidade? Se não para chegar até a luz, de que serve todo o cansaço, e a dor, e as decepções, e todo o resto?

A luz... tão perto.

Mais longe do que eu gostaria.

Ainda assim, lá. Firme. Forte. Acolhedora. Utópica.

Tão longe...

Marionettes know everything.

2009-06-20T16:41:00.000-07:00

And than the lights went off, and the stage vanished
(faster than a blink.)
What was all that for?
All the playing, all the broken smiles,
all the cut-through looks.
We were living our pretty little faux life, but tell me,
if you may: what for?

"São só máscaras," ele disse.

Uma. Atrás. Da. Outra.

Mil e uma, mil e duas, mil e quantas-você-quiser (vão caindo como peles de cobra - mas sempre vai ter outra por baixo, não?). São lindas, todas elas, e também fortes e rígidas como diamantes.

Limitam um pouco o movimento facial, está certo, mas quem precisa sorrir? É tão banal!

"São só máscaras," reafirmou.

Deveria doer tanto?

É apenas impressão, ou turvam um pouco o modo de ver o mundo? A partir do momento em que o céu fica cinza, e as pessoas são cinzas, e também os prédios e o arco-íris, e as paredes são cinzas, assim como as flores e a grama, quando o mar é cinza - mas o reflexo no espelho é negro como a noite - talvez alguma coisa esteja um pouco errada. Mas só talvez.

"Não se preocupe, querida. Ficaram uma graça," e abriu um sorriso um pouco torto. Um pouco forçado. Um pouco empoeirado por anos e anos de desuso - sua máscara deve ser um pouco mais dura que as minhas.

As máscaras me servem muito bem. As máscaras me possibilitam viver as vidas que não são minhas, e os sonhos que eu não sonhei - até que eu me esqueça dos meus próprios.

Mas não era esse o objetivo?

And he didn't know how - but he couldn't get out.

2009-04-26T15:10:00.000-07:00

Existem dois tipos de frieza: Aquela que causa repulsa, por ser automática e impulsiva, e a que magoa, calculada e minuciosamente planejada para ferir o máximo que puder.

A primeira não se sente, somente se evita, mas a segunda... Ela tem uma razão de ser, uma causa e uma cura. Ela esfria o coração -e com isso, nos torna pessoas murchas.

Ela dói... Uma dor que se pode conviver com; não é tão nociva assim, mas vai arrancando pedaços de pouco a pouco, para que um dia você se veja sem mais nada.

A frieza intencional, a que você aplica para dar uma lição ou não deixar que o orgulho se dissolva no ar, ela é traiçoeira. É um beliscãozinho que você sente todo o tempo, até que se acostume com ele, e é aí que mora o perigo. Quando a frieza que você sentia de propósito se agarra e gruda em você como se fosse sua de início - até você parar e se perguntar se realmente valeu a pena.

Valeu a pena?

When everything is not enough.

2009-04-18T21:18:00.000-07:00

Quando você chega ao topo,

Quando não precisa de mais nada,

Quando tem sucesso em cada aspecto,

Quando o 'para sempre' é efêmero,

Quando não é mais necessário pensar,

Quando as coisas parecem ter se encaixado em seus lugares,

Quando tudo já parece conectado de alguma maneira,

Quando o 'bom' vira 'ótimo' e o 'ótimo' vira 'comum',

Quando não há mais espaço para crescer,

Quando tudo vira 'só tudo',

Acabou.
Acabou e não é tão maravilhoso quanto parecia.

When the end is just a new beggining.

2009-04-09T07:35:00.000-07:00

A vida é dividida em ciclos, por mais que nos convenha negar este fato. Para alguns um ciclo único, e para outros milhões e milhões deles, a vida sempre se divide em pontos altos, baixos, finais e recomeços. Mas o medo do final e a incerteza do início - estes são os sentimentos que nunca esvaecem.

Talvez o difícil em recomeçar seja aceitar o fato de que a vida - ou uma parte desta - acabou, e o medo do fim se baseie na segurança e comodidade que um ciclo em andamento pode nos porporcionar. Obviamente, existem os cilcos que nunca nos agradam, e culminam com um clímax que nunca desejaríamos ter vivenciado, mas sem os ciclos tristes, como daríamos valor aos felizes? E como reconhecer um ciclo feliz ou triste a tempo de nos prepararmos para o que está pela frente?

A resposta: Não conseguimos. Não podemos advinhar o que está por vir, a não ser que nós mesmos façamos com que o que queremos aconteça - e neste caso, como poderia a vida nos contrariar? E ainda, ao agir desta maneira, abrimos mão do fator surpresa; O frio na barriga que antecede um momento muito triste ou muito feliz, e que só sentimos ao perder o conrole sobre o que acontece com nós mesmos.

A vida é um poço de contradições - mas podemos entendê-los e aprender a manejá-los entre um novo fim ou um velho início.

Come on, kid, you better figure this out.

2009-04-03T16:27:00.000-07:00

Não se ouvia um som sequer. A um raio de quilômetros e quilômetros de distância, o som mais alto partia de um só par de pulmões - inspira, expira, inspira, expira - e este ainda assim, não era tão alto assim. Se se concentrasse, ouviria a batida do seu coração, e o sangue que era bombardeado por suas veias e artérias. Mas era o máximo que conseguiria; Tudo estava morto.

Os sorrisos; As vozes; A correria; As buzinas; As conversas.

Naquele lugar, nada havia e nada se via. Somente o vazio, desde os pés até a linha do horizonte. O horizonte... Talvez, atrás dele, ainda existisse alguém. Alguém, por favor. Não era possível... Ou era? Não se lembrava muito bem... Quando a neblina finalmente havia abaixado, todos haviam ido embora. Tudo. Totalmente.

Era justo?

I wanna go where everyone goes,
I wanna know what everyone knows,
I wanna go where everyone feels the same.

Porque não podia ir com os demais? Porque havia ficado para trás? Porque - e esta era a questão crucial - era diferente de todo o resto?

Não existem respostas, e sim fatos: O que você é, ou pensa ser, e o que os outros pensam sobre o que pensa que é, são verdades mal ditas e sustendadas somente até o ponto em que racham. A partír daí, é você, por si só. O tempo todo. Sozinho. Mas completo...

É isso o que importa, certo? Certo...?

That Green Gentleman - PATD

Thanks for the time you've given me-

2009-03-28T15:48:00.000-07:00

Porque as coisas mudam. A felicidade enferruja. Os sorrisos apagam. As pessoas nunca são sempre as mesmas...

A questão é: Se as coisas têm de mudar, porque insistem em fazê-lo de uma maneira que nos machuca tanto? As coisas não duram, certo - mas a partir daí, sofrer por isto não é tão certo assim.

Não é impossível explicar como um sentimento dissolve no ar. Ele está lá, e no segundo seguinte não está mais. Mágica? Não, tempo. Aquela coisa que nós todos sabemos que existe, e que aceitamos como fator comum em nossos dias, mas que não fazemos idéia de como é capaz de fazer mal.

Todos convencionamos que o tempo ajuda - as dores parecem sumir à medida que este passa. Mas e as coisas boas? O tempo seria absolutamente perfeito se somente levasse embora as coisas ruins, mas nada é absolutamente perfeito. O tempo não fugiria à regra.

When you said you were falling apart,
I thought you meant that you were falling apart.

E então, em um piscar de olhos, a sua vida virou de cabeça para baixo. O que você conhecia como seguro sumiu, e as incertezas lotam o ar como montes de fantasmas presos por tempo demais. Você não é mais você - pode até continuar sendo, mas não da maneira como lembra ter sido - e as suas lacunas foram derrubadas. As pessoas que estavam à sua volta simplesmente sumiram, e ao encontrá-las, elas não mais terão boas memórias a seu respeito, mas sim borrões de um tempo que não volta.

O tempo não volta... Ele nunca volta para catar os cacos das pessoas que destruiu e abandonou pelo caminho.

Classifieds; The Academy Is...

Stop being so skeptical!

2009-01-01T19:20:00.000-08:00

Eu acredito em um monte de coisas, e não acredito em mais coisas ainda. Todos temos nossas convicções, e as minhas muitas vezes se confundem com sonhos ou utopias. Bem, isso é culpa minha.

Eu ainda acredito que um dia, um dia distante, mas que ainda vai chegar, que vamos conseguir deixar de ser céticos a respeito de nós mesmos. que vamos ser capazes de analisar tudo friamente, sem considerar emoç~ees ou possibilidades frustradas.

Eu acredito que um dia viver vai ser simples e fácil. Não rápido, óbvio, porque apesar de tudo, viver significa poder sonhar, e se sonhar é muito bom, então viver também deve ser. Mas as coisas ainda vão ser descomplicadas, e práticas, e ninguém vai precisar sofrer para realizar o que quer.

Eu acredito que o amor dos meus trisavós vai voltar à moda. Que o olhar vai voltar a ter seu valor, e o toque mais simples vai ser superestimado. Que o interesse vai voltar a ser puro, e a responsabilidade pelos atos vai ser mais bem-dividida.

Eu acredito que vou conseguir mudar. Me disseram uma vez que ninguém muda, e se isso for verdade, sinceramente, acho que estamos perdidos. Eu inclusive. Eu quero mudar. Eu sinto que preciso mudar. Mas falta coragem. Ou energia. É cansativo discutir consigo mesma para sempre...

Eu acredito que seguir seus ideais não vai ser difícil. Que as pessoas vão entender. Vão ser amigáveis e coompreensivas. Que não vão julgar.

Na verdade, eu acredito que um dia eu ainda vou ver que não adianta mudar todo o mundo, e que o mundo não para que eu mude ele.

Eu acredito em coisas demais. Isso está longe de ser saudável, mais longe ainda de ser plausível, e a quilômetros de ser possível.

Mas eu acredito, com todas as minhas forças, que eu não vou mais acreditar em nada. Menos chances de decepções.

Pictures of a dream - and that's all.

2008-12-17T11:29:00.000-08:00

Digamos que você parte do princípio que todas as pessoas têm a capacidade de entender e aceitar.

Que todas elas conseguem enxergar as coisas como são, livres de preconceito e de opiniões pré-formadas.

Que todas elas não julgam ninguém por seu histórico, seu passado ou suas conexões, e sim por aquilo que demonstram ser a partir de seus atos.

Que as pessoas não se comportam como acham que deveriam, e sim como querem.

Que as pessoas não torcem nunca o nariz para aquilo que é novo/desconhecido/incomum/fora do padrão, e sim se interessam e tentam descobrir qual é a natureza daquilo.

Que nem todo mundo se considera superior, mas tem o cuidado de agir como se não o fizesse, para que os outros não saibam o quão prepotentes todos nós somos.

O mundo seria, talvez, ao menos aceitável.

A questão é que as coisas não são assim, e nunca vão ser.

Rediscovering yourself, everyday.

2008-12-05T08:51:00.000-08:00

Subiu as escadas, pé ante pé. Não queria fazer barulho, não queria acordar ninguém. Não necessitava, na realidade, de tanto cuidado: A voz em sua cabeça já era mais do que suficiente para acordar três quarteirões.

A culpa... A culpa não o consumia - Inflava o seu peito e o fazia sentir-se bem - nem consumiria, uma vez que agia por livre e espontânea vontade, totalmente ciente do que suas ações implicariam.

Let's get these teen hearts beating faster!

Quem pode sentir-se culpado por abir portas e viver novas experiências?

Uma vez que o mundo se revela aos olhos de uma pessoa despreparada, não há escapatória ou volta atrás. É muito tarde - Vez após vez, o novo nunca falha em seduzir a mente.

Lying Is The Most Fun A Girl Can Have Without Taking Her Clothes Off - PATD

Me? What Me?

2008-11-21T15:20:00.000-08:00

Eu fico nervosa demais quando eu não consigo falar o que eu estou sentindo.

Isso acontece diariamente.

Eu não sou alguém que resolveu o que vai ser. E não, eu não estou falando de carreira, e sim de personalidade, por mais estranho que isso possa parecer.

Eu não acho que eu aproveitei bem o tempo que eu tive, quando eu o tive, e agora eu me arrependo da maioria das coisas que eu vivi até hoje.

Raras vezes eu posso agir sem pensar, coisa que me deixa muito bem, mas eu só posso fazer isso com quem eu me sinto confortável, e essa pessoa às vezes é impossível.

Eu gostaria que essa pessoa fosse mim mesma.

Eu gostaria que eu não tivesse desenvolvido um vício que é inútil e que só me faz perder noites de sono à toa.

Eu gostaria de não ter tido o momento mais feliz da minha vida encostando em pessoas que não sabem ao menos o meu nome.

Eu gostaria muito de poder entender como eu funciono.

Eu sou o tipo de pessoa que quer ter uma rotina só para poder quebrá-la.

Eu gostaria de conseguir me definir, mas ao invés disso eu só consigo fazer afirmações inúteis sobre um comportamento que eu não reconheço como verdadeiro.

Eu sou uma pessoa que muda o jeito de ser para se adequar à pessoa mais próxima naquele momento por medo de não ter ninguém.

Isso significa que a minha auto-estima é um lixo tão grande que eu deixei de existir como 'eu' para ser a 'melhor amiga de fulano'. E ainda assim, meu plano não deu certo, porque eu escolhi as pessoas erradas.

Eu sou uma pessoa que queria ter feito tudo diferente, e tem que conviver com isso martelando na sua cabeça todo dia.

Eu não gosto de um décimo do que eu sou, ou aparento ser, ou finjo ser todo dia, e ainda assim eu sempre arrumo um jeito de me convencer de que tudo está bem porque 'odiar a si mesma' me parece uma coisa muito depressiva. E eu não gosto de coisas depressivas.

Eu sou uma pessoa que idealiza a vida, e manda os seus personagens terem a vida que eu não tenho. Os meus personagens amam, e não ficam sentados em casa com a bunda na cadeira escrevendo coisas que eles gostariam de estar fazendo.

A falta de romance em mim me mata aos poucos, e o excesso de romantismo que eu tento mostrar, meio em vão, me sufoca.

Eu sou uma pessoa que pode estar chorando em um momento e gargalhando em outros. Já me disserem que isto é culpa dos hormônios, mas francamente, eu não acreditei muito.

Eu sou uma pessoa que gosta de afastar os outros, a qualquer custo, só para ver quem é que vai vir atrás de mim de novo. Porque eu sou uma carente patológica.

Eu não gosto de chorar. Eu adoro sorrir. E ainda assim, eu me sinto melhor chorando, porque pelo menos isso não é forçado.

Eu gostaria de poder sentir que alguém se importa comigo, livre de julgamentos, livre de pressões, livre de estereótipos, livre de falsas obrigações. Eu ainda não achei alguém assim.

Eu gostaria de poder dizer que as minhas amizades não são idealizadas. Eu gostaria de poder conhecer um bocado de gente que eu não conheço bem pessoalmente. Simplesmente porque elas estavam lá quando eu precisava falar coisas aleatórias. Talvez elas não façam idéia do bem que elas me fazem.

Eu gostaria de poder dizer que a minha vida não é uma bagunça, e ao mesmo tempo eu simplesmente não consigo ver graça em uma vida que não é bagunçada.

Eu gostaria de poder voltar para o tempo aonde um olhar significava mais do que um beijo. E isso não faz sentido nenhum, mas quem se importa com o sentido das coisas?

Eu sou uma pessoa que sente uma bola presa na garganta quando quer chorar, mas sabe que não pode porque além de odiar chorar, não quer que os outros saibam que eu estou triste.

Eu sou alguém que pode escutar você reclamar de tudo, e no fim, sorrir e dizer que tudo está bem, mesmo que saber dos seus problemas me faça ficar triste. Eu me sinto culpada por todo e qualquer problema, seja meu, seja dos outros. Se você é meu amigo e você está triste, eu falhei como amiga.

Eu acho que eu preciso de privacidade antes de qualquer coisa, e ainda assim, eu não quero ficar sozinha. Porque ficar sozinha dói. Dói na minha garganta. E eu não consigo suportar.

Eu acho que eu vou me sentir sozinha sempre. Mesmo junto de dez mil pessoas. Talvez por isso eu chore mais do que o necessário. Talvez não.

Eu sou uma contradição. Eu não gosto disso. Ainda assim, eu não gostaria de viver de outro jeito.

Eu sou uma pessoa sensível. Eu fico triste sim, com mais frequência do que as pessoas pensam, talvez por quê eu faço um esforço muito grande para disfarçar.

Eu odeio chorar, a não ser quando eu estou assistindo a um dos meus filmes favoritos. Nesse caso, eu tive que me acostumar, porque é impossível segurar as lágrimas. E isso é o quão estranha eu sou. As minhas coisas favoritas são aquelas que me fazem fazer o que eu odeio.

Eu sou alguém que não conseguiria se descrever. Ainda assim, eu continuo escrevendo coisas sem sentido algum, achando que talvez isso vá fazer com que eu me sinta melhor. Na verdade, não vai.

Talvez no fundo, eu queira que alguém me escute gritar até a minha voz acabar. Eu nunca faria isso com alguém.

Talvez eu esteja triste demais. Ou alegre demais. Depende da chuva. Ou não.

Eu sou alguém que não consegue dizer qual é a sua coisa predileta no mundo inteiro, simplesmente porque eu mudei de gosto tantas vezes que o meu gosto de verdade, se é que ele existiu, se perdeu em algum lugar do caminho.

Eu não acho isso bom. Eu não sei ser diferente.

Eu acho que tudo isso aqui -esse blog e esse post e todas essas afirmações idiotas- é uma grande hipocrisia e um resultado de um instinto idiota de chamar a atenção. Eu não sei se na posição de outra pessoa, eu me culparia por não querer me sentir sozinha.

Eu sou alguém que fala alto demais, e com alto demais eu quero dizer gritando, porque eu tenho medo de não ser escutada. E eu não sou escutada do mesmo jeito, porque eu simplesmente não soube escolher quem ia me ouvir.

Eu falo demais. E ainda assim, eu não consigo nunca dizer nada.

I'm oh-so-going down, but I'll go with class.

2008-11-19T14:38:00.001-08:00

Uma vez me contaram sobre as decepções que vem junto com o pacote da vida.

Uma vez me contaram que, não importa o quanto você evite ou tente desfarçar, a felicidade nunca dura para sempre.

Uma vez me disseram que eu poderia ir ao céu da maneira que preferisse, mas a volta é uma só: uma queda rápida e dolorida. Afinal, a altura é grande demais.

Diante disto, é inevitável parar para pensar sobre a possibilidade de não cair. E aqueles que continuam lá para sempre? E aqueles que, com a sutileza de uma pena, vêm flutuando lentamente até pousar no chão, a elegância intacta e a pose sempre ereta?

Estes, me disseram, são os que mais sofrem. Pois além de ter que lidar com a decepção de cair, este tipo de pessoa tem que empregar até a última gota de força existente em si para manter as aparências. Essas pessoas enganam mais que aos outros, enganam a si mesmos.

Aquele que ao ficar triste, segura as lágrimas. Aquele que ao sofrer, força um sorriso. Aquele que não se permite demonstrar fraqueza por se sentir obrigado a ser forte por todos os outros. Estas pessoas não caem tão brutalmente porque a dor que isto lhes causaria já está incrustada a fundo em seu ser; Que culpa têm aqueles que não possuem amor-próprio?

Take the pain out of love, and then love won't exist.

A dor que eles carregam dentro de si já é forte o suficiente para valer por quinze quedas e mais quinze.

Everything We Had/ The Academy Is...

Taking down your addictions, or letting them take over you?

2008-11-16T08:08:00.001-08:00

Alguma pessoa, em algum dia, descobriu o poder dos vícios sobre o ser humano. Há diversos tipos deles, quase infinitos, exatamente um para cada tipo de pessoa que existe, existiu, ou vai existir.

Se você pudesse saber, dentre todas as coisas que existem, exatamente o quê te derruba, o que te deixa sem sentidos, o quê faz você perder a sanidade, bem, você perguntaria? Procuraria descobrir?

O poder de controlar alguém, mesmo que através do prazer, é impensável, é perigoso demais para fazer sentido. Não se controlam as pessoas, me disseram uma vez. Cada um tem o livre arbítrio de decidir o que faz ou deixa de fazer, o que diz ou o que deixa de dizer, desde que isso não incomode ou invada a vida de ninguém.

Por quê a sua liberdade acaba quando começa a do outro, certo?

Talvez sim, claro, mas talvez não.

Talvez a liberdade de alguém acabe aonde começa o chocolate. O álcool. A cocaína. Um namorado. Carinho. Dor.

Cada um, e todos nós, temos um ponto frágil, e a nossa corrente é tão forte quanto a força do mais fraco elo de todos. O que acontece quando se priva alguém de fazer a única coisa que lhe faz sentido? É aí que começa o controle.

O controle é bom? O controle é certo? Ninguém quer viver amarrado, sim, mas não se deixa pessoas soltas por aí como fiapos velhos que estão esperando a sua vez de cair. A questão é poder distinguir aonde acaba o controle para começar as vontades.

Aonde começa o controle e aonde acaba o 'Essas são as minhas vontades e as minhas projeções'.

Ninguem quer viver amarrado... Ninguém quer viver sob a pressão de estar a cada segundo batalhando para ter acesso àquilo que gosta... Ninguém quer viver para ver o que aconteceria se isto lhe fosse tomado de vez.

E então, as pessoas me perguntam como é viver com um vício. Como é viver sabendo que há algo que te deixa em completo êxtase.

Eu lhes respondo...

É difícil, é árduo, mas a recompensa é maior do que se pode imaginar.

I'm trying not to fall holding to something that it's not really there.

2008-11-12T11:46:00.000-08:00

O que acontece quando, de uma vez por todas, você se convence de que não é adequada?

Uma pessoa pode ter aptidões, habilidades, dons, facilidades, interesses, ou o que quer que lhe pareça apto a distingui-la de todos os outros, mas isso não realmente significa que ela os enxerga, ou os aceita.

O que acontece quando uma pessoas está tão cega a ponto de não conseguir enxergar a si mesma?

Uma pessoa pode, sim, não encontrar suas virtudes e qualidades, e deixar abrir em si um buraco tão profundo quanto o velho universo. Talvez, quem não aceite a si mesmo, nunca esteja apto a aceitar qualquer outro, e quem não aceita os outros, está estagnada em um mesmo lugar; afinal, não há sentido em continuar sem uma identidade e sem evoluir a partir da experiência que somente é adquirida através da convivência.

O que acontece quando alguém está tão confusa, tão pedida, que não reconhece os seus próprios olhos no espelho?

As pessoas, como sempre o fizeram, projetam suas imagens naquilo que gostariam de ver. O modelo de inspiração e de realização pessoal é uma escolha intransferível, e é parte da natureza de cada humano decidir qual será o seu padrão a seguir. Os seus objetivos. Não são muitas, como também não são poucas, as pessoas que se perdem no meio do caminho e esquecem-se de seguir as suas rotas. Essas pessoas duvidam a cada minuto, a cada segundo, de sua própria existência.

O que acontece quando finalmente, nos damos por vencidos e resolvemos deixar de lado tudo aquilo que pensávamos ser?

Ou você enlouqueceu, ou tudo acabou.

De uma maneira ou de outra, é o fim.

Have you ever felt breathless?

2008-11-07T09:35:00.000-08:00

Eles riem de mim, todo o tempo.

As pessoas não conseguem entender. Elas simplesmente não parecem ver sentido no que eu faço.

'É isso que eu amo.', foi o que eu disse ao mundo, e ele me respondeu dizendo 'Você é maluca, então.'

Talvez as pessoas não estejam abertas a coisas novas, ou diferentes tipos de comportamento.

E daí, se do dia para a noite, alguém passa a ter um vício incontrolável? Ainda que fosse algo errado, ou letal, como muitos vícios por aí... Aí sim, a sua reação seria coompreensível. Mas a partir do momento que você lhes diz que tem algo que goste acima de tudo, e essa coisa é diferente, é inaceitável.

Pessoas que perdem seus sentidos usando narcóticos são aceitáveis.

Pessoas que destroem as suas vidas bebendo são aceitáveis.

Pessoas que desafiem o modo de pensar e agir de uma sociedade não.

O erro é de quem?

Quando eu lhes disse, 'Eu faria tudo para vê-los', o mundo me respondeu, 'Você é maluca, menina.'

E então tudo aconteceu do jeito como foi. Um sonho, algo tão distante que não parece ter sido real. Algo maravilhoso, indescritível, algo maior do que mim mesma. Aconteceu comigo o que todos disseram ser impossível, impensável, implausível. O mérito é de quem?

O meu sonho se realizou porquê eu tinha um. Eu o contruí, e o realizei. O meu sonho rompeu as barreiras da imaginação e se tornou ações concretas porquê isto era o que eu mais queria, e isto foi o que eu busquei até o fim.

E então eu lhes disse, 'Eu sou, agora, a pessoa mais feliz', o mundo virou a cara e não me respondeu.

Simplesmente porque o mundo não suportou ver uma maluca bem-sucedida.

Is your mind strong enough to keep you from illness?

2008-11-03T17:08:00.000-08:00

E de repente, tudo está branco.

Você não exerga mais aquilo que está ao seu lado, muito menos o que esta à sua frente. A luz é forte demais! A mesma luz que guia, que mostra o caminho, que ilumina os passos, cega, freia, e te impede de avançar. Não importa o quão desesperadamente você tente enxergar a estrada, apenas o ato de respirar, neste momento, pode fazê-lo cair. E cair não é bom. Cair para sempre não é uma sensação lá muito agradável.

E aqueles que prezam a vida, então, paralizam. Andar e cair? Parar e parar?

A vida é relativa, a vida é dúbia, a vida tem várias facetas. A vida engana, a vida machuca, a vida preocupa. A vida entristece, a vida traz de volta, a vida vai e vem. A vida é forte demais, ela cansa!

Eu cansei.

Mais do que um vínculo, uma necessidade.

2008-11-02T10:17:00.000-08:00

Innocence,
Sunk the glow and drown in covers,
Send for all your absent lovers things!

Carência + Dependência = Vício.

Seja por um dia, um mês, um ano. Não é certo, querido. Não é certo o que fizeram conosco. Não é certo o que fizemos com nós mesmos. Desde quando tocar a sua pele é vital para mim? Eu realmente não posso dizer. O que sei, agora, é que eu não consigo deixar que um dia sequer passe sem desejar tê-lo sobre mim. Eu o desejo sempre.

Inocência + Dependência = Acidentes.

E será que isto é o adequado para nós? Nós éramos tão felizes, cheios de energia, cheios de vida, e tanta inexperiência, tanta inocência! Nós seguimos o caminho que sentíamos ser o certo, para assim, aprender à base de tapas o que a vida queria para nós. Nem sempre o que queremos é o que se espera de nós, meu amor. E você sabe disso melhor do que ninguém. Ou seria mais correto falar que nós sabemos?

Prepotência + Dependência = Correntes.

E hoje, eu posso afirmar com certeza, eu sumi. Talvez por ser inteiramente uma parte de você. Talvez por ter me misturado ao resto do mundo. Não se sabe ao certo quando a minha essência sumiu. Eu me pergunto, querido, se você é capaz de continuar a amar alguém que se perdeu. Que se perdeu em você. Que se perdeu em estereótipos, julgamentos e conceitos pré-modelados por uma sociedade que segrega mais do que nunca. Ainda assim, eu me sinto preso, ligado, amarrado. Você é uma presença forte demais, e não importa o que eles digam... Eu sempre estarei aqui, ao seu lado, pronto para tudo.

Dependência + Dependência = Eternidade.

Eu e você. É o suficiente, é somente o necessário. É auto-explicativo, confortante, seguro. Nós. Uma entidade, uma unidade. Duas pessoas, juntas como uma só. Para sempre. Sempre...

Accidents,
Let the evening in the backdoor,
Filled the room ceiling to the floor.

She's a Handsome Woman - PATD

Well done, sweetheart. Are you happy now?

2008-10-30T13:24:00.000-07:00

Não é difícil se perder em pensamentos. Divagações.

Não é difícil imaginar uma realidade paralela, abandonar o mundo e viver como se você fosse a protagonista do filme mais real que já foi escrito... Imaginar é fácil demais para ser uma coisa boa. Quando você idealiza aquilo que você fez, o que você é, e aquilo que ainda vai fazer, você pode estar dando mais uma chance para a felicidade.

Aquela frase que você gostaria de ter dito naquela hora, aquele beijo que você gostaria de ter tomado a iniciativa em vez de corar e apenas sorrir de canto, aquela cena digna de uma novela que você sempre teve vontade de viver, tudo isto está ao seu alcance. Tudo pode acontecer, e está a uma distância de alguns simples minutos com os olhos fechados e a mente trabalhando à mil.

E a pergunta é: Viver em sonhos não é válido? Não é bom?

Que direito qualquer um tem de julgar a pessoa que atingiu a felicidade através de visões, e que criou um mundo para si, aonde as coisas acontecem como deveriam estar acontecendo? Quem pode dizer que é errado ser feliz a qualquer custo, mesmo que isto implique que você passe um pouco mais de tempo longe dos outros, longe do mundo, longe daquilo que todos consideram como 'vida'?

É claro que ninguém pode viver sonhando, não se sobrevive de sonhos. Mas se a imaginação alimenta os desejos, as vontades, os medos, as risadas, as realizações, as paixões, então, qual é a solução?

Qual é a melhor maneira de ser criativo sem se deixar levar por uma alegria inventada? Porque além de tudo, é viciante...

Qualquer pessoa no mundo, frente a possibilidade de se sentir completo, realizado, não pensaria duas vezes. E se o modo de se alcançar isso é alternativo, então, que seja isso. Mas a mente é perigosa, a mente é complicada demais para a subestimarmos. A mente prega peças, ela ilude, ela mente.

A mente mente...

Uma bela redundância, não?

Is it possible to smile until you rip your face off?

2008-10-28T15:45:00.000-07:00

E as vezes, as coisas dão mais certo do que você imagina.

As vezes, uma centelha de sorte encontra combústivel, e tudo vem para cima de você como uma explosão que queima e te faz perder os sentidos.

As vezes você está no lugar certo, na hora certa, e as melhores coisas acontecem.

As vezes, mas só as vezes, um sonho sonhado mil vezes pode virar uma verdade, e quando isso acontece, o efeito é irreversível.

É forte demais.

Memoirs from some far, far away lands.

2008-10-22T20:13:00.000-07:00

Melhores do que eu esperava.

Melhores do que eu poderia imaginar.

Estar tão perto de tudo que eu já havia visto, em sonho, rodando como um filme em minha cabeça, e que só eu posso ver...

Mas a vida não é assim. Às vezes, a realidade te prega um susto, e em algumas destas vezes, algumas bem raras, você acaba sorrindo depois que o susto passa.

Memories May Hurt More Than Knifes.

2008-10-11T14:09:00.000-07:00

E mais uma vez, ele estava chorando.

Chorava pelo que havia sido, chorava pelo que perdeu, chorava por não poder berrar com todas as suas forçar para que a dor fosse embora, de uma só vez. Haviam lhe abandonado... Aquela pessoa, a única que sempre esteve lá, havia ido embora para sempre.

Não era justo, ou mais ainda, não era reversível o efeito que aquilo lhe causara. O que se pode fazer quando a dor é simplesmente grande demais? O que se pode fazer quando se descobre que todo o tempo empregado em sorrisos e olhares foi apenas um desperdício?

When it all comes down to a sunrise on the east side,
Will you be there to carry home,
The remains of my wasted youth?

E agora, o sol já havia nascido novamente... O tempo não parou para que ele pudesse se levantar e juntar os cacos do que restou da sua existência. O tempo não parou nem ao menos para que ele pudesse soltar a sua angústia para o ar, na forma de uma voz sofrida, e agora, nem mais as lágrimas adiantariam de algo.

Just a moment of truth between the lies,
Told to pull ourselves away from the lives we leave back.

Tudo havia mudado...

Coffee Shop Soundtrack/All Time Low

Maybe Dreams, Maybe... What?

2008-10-10T14:23:00.000-07:00

O tempo todo, todo dia, milhões de vozes.

Estão me dizendo que as coisas não são tão fáceis.

As coisas não vêm em uma bandeja de ouro, apenas esperando que você as aprecie.

Não há recompensa sem trabalho árduo, e quando as coisas que você mais quer e mais deseja começam a acontecer sem que você tenha se esforçado para isso, você deve saber que alguma coisa está muito errada.

Ou algo vai dar muito errado.

Give us this day our daily dose of faux afflitction.
Forgive our sins...

Talvez as coisas não sejam tão fáceis, sim, mas e se nós já tivermos pago o preço necessário?

E se todas as lágrimas, as angústias, as brigas e discussões diárias, todo o sofrimento entalado na garganta... E se tudo isso for a moeda de troca?

As coisas não acontecem ao acaso, e o acaso adora trabalhar sorrateiramente.

Talvez o problema seja que ninguém percebeu...

Ninguém viu que cada lágrima derramada foi um tijolo, e cada uma delas serviu para construir uma ponte para os sonhos.

Meio trêmula, meio errante, meio falha. Mas ainda assim, uma ponte.

E eu estou prestes a atravessá-la.

I Constantly Thank God For Esteban/Panic At The Disco

Such a Gorgeous Morning!

2008-10-06T14:19:00.001-07:00

Ele levantou de manhã, olhando para os lados assustado. Algo estava errado. Algo estava faltando. Para ser mais específico, alguém estava faltando. E esta falta criou um buraco em si.

He woke up from dreaming and put on his shoes,
Started making his way past two in the morning,
He hasn't been sober for days.

Desesperado, saiu correndo pelas escadas abaixo, apenas para se deparar com um pão meio comido, uma frigideira suja de ovos e uma xícara de café gelado. Continuou procurando por seus rastros e tudo aquilo que deixara para trás, somente para encontrar mais evidências de que tinha sido abandonado.

Leading now into the breeze,
Remembering sunday, he falls to his knees.
They had breakfast togheter,
But two eggs don't last like the feeling of what he needs.

Agora, já faziam meses que não tocava sua pele. Seu cheiro havia finalmente deixado todos os cantos da casa. Ele mal conseguia lembrar de seus traços. Sua vida não fazia muito sentido.

The neighbours said she moved away,
Funny how it rained all day!
I didn't think much of it then,
But it's starting to all make sense.

Talvez fosse o seu destino se tornar alguem vazio, desprovido de emoções. Talvez, no fim, nem tudo dê certo. Talvez as pessoas não sejam tão perfeitas, tão calculáveis. Talvez, mas só talvez, a esperança possa morrer antes que todo o resto. O que fazer quando ela morre antes de si mesmo?

I'm not coming back,
I've done something so terrible!
I'm terrified to speak,
But you'd expect that from me.

Um coração, uma vez partido, não é passível de remendos.

Remembering Sunday/All Time Low

Amarras, Ataduras, Algemas. Palavras com 'A' para "Amor".

2008-10-04T21:18:00.000-07:00

Would you believe me if I said I didn't need you?
Cause I wouldn't believe if you said the same to me.

Talvez a dependência, em si, não seja uma coisa má, ao contrário do que 99,9% dos adultos dizem por aí.

Você pode depender de um olhar. Um sorriso. Uma substância química. Um afago.

Depender, na realidade, nada mais é do que ter a insegurança de pisar com os próprios pés, e fazer aquilo que você sabe que deve fazer mas não tem coragem ou acha que não tem a capacidade de realizar sozinho.

E você tem que sempre, sempre, tomar muito cuidado para que o seu vício não acabe dependendo de você.

Algumas pessoas, pode-se dizer, não sabem conviver com suas dependencias. Elas se tornam medrosas, frágeis, e acabam por descobrir uma possessividade antes adormecida. Elas não suportam ver aquilo de que precisam sussurrar ao ouvido de outra pessoa, não suportam vê-lo sorrir por algo que não seja a sua piada. As pessoas que dependem de outras são um poço de auto-insuficiência. Ah, ora. Mas isto é óbvio! Que pessoa auto-suficiente buscaria outra para depositar as suas inseguranças, a sua confiança, a sua vaidade, a sua razão de ser?

Quem, em plenas condiçoes de ser independente, se ligaria à outra pessoa de uma maneira tão forte, tão envolvente, que deixaria de viver como uma entidade própria para passar a ser uma sombra de outra existência? Quem, que pessoa centrada e direita, renunciaria a sua própria identidade, ideologia, maneira de agir, maneira de ser, para admitir a entrada de outra mente dentro da sua propria?

Eu lhes respondo. Aquela que tem medo de não ser adequada para absolutamente ninguém.

Agora, ter este tipo de medo é ruim?

Skeptics And True Believers/The Academy Is...

Mind Blowing Explosions. All The Time.

2008-10-03T11:01:00.000-07:00

Passar uma tarde sem fazer nada. Não parece tão ruim, certo?

Not really.

Sleep for days, (come over, come over)
I won't make the same mistakes, (come over, come over)
I'm dying not to hurt you!
In our dreams we could be complete again...

Fogos de Artifício. Sim, são o que parecem todas estas explosões, uma pancada atrás da outra, atordoando tanto quanto deixando marcas.

A dor, ela... Consome. Abate. Talvez não tenha sido uma idéia tão boa ficar sem fazer nada, o nada maximiza tudo o que você está sentindo. Um grito ensurdece mais quando vem do nada, e as palavras ferem mais. O nada, na realidade, não ajuda, literalmente, em nada. O nada é o aliado daquilo que você quer afastar a qualquer custo. O nada, às vezes, pode ajudar a dor. Assim como pensar, já que se está falando nisso. Pensar, quase sempre, é o pior dos venenos. Pensar sobre algo pode fazê-lo tomar proporções desastrosas, indevidas. Pensar é tóxico. Se você pára e pensa sobre o que te machuca, sejamos lógicos, isso não fará a dor ir embora.

E por quê as coisas têm que doer?

Ah, sim.

Para que você se lembre de que elas existem.

One Day, Robots Will Cry/ Cobra Starship.

22:55 means 65 minutes to martyrdom.

2008-09-30T18:54:00.000-07:00

Hoje é dia 3o de setembro.

30 de setembro, para mim, é um pouco diferente do que os outros dias.

Dia de negar aquele instinto natural que diz para você ficar feliz porque seu aniversário está chegando. Está perto demais.

Dia de evitar pensar que, em menos de 24 horas, eu talvez tenha desperdiçado mais um dígito da minha idade em coisas inúteis, como sonhar.

Sonhar... É um termo que me parece estranho, agora. Talvez porquê não é tão acessível assim. Talvez porque escolher os seus sonhos tira o encanto de dormir. Sem isso, qual é o objetivo?

Ninguém pergunta, mas talvez as pessoas não saibam porquê dormir não é tão fácil assim.

Dormir por dormir, ah, não poderia ser mais fácil. Mas dormir para acordar um ano mais velha, gastando trezentos e sessenta e cinco dias em apenas meio, ou dormir para tentar enxergar mais claramente aquilo que é inacessível aos olhos todo o tempo, talvez seja essa a dificuldade.

Talvez a dificuldade esteja na capacidade das pessoas de raciocinar.

Mas aí, o problema é bem mais lá embaixo. Fundo demais para ao menos tentar começar a escrever.

3:00 AM. Is it a good thing?

2008-09-29T23:06:00.000-07:00

É incrível.

O senso de perigo latente, aquele frio na barriga.
Tudo aquilo que indica que o errado não é tão ruim.

O errado compensa.

O errado nos faz sentir vivos.

Talvez, e somente talvez, o mundo seja apenas limitado demais para suportar uma rotina de erros e transgressões, um após o outro, e não consiga lidar com aquilo que se julga fora do padrão. O que sai da normalidade é errado.

E entrar escondido no computador em plena madrugada, e desafiar a autoridade de um responsável, e rir pelas costas daqueles que lhe dão ordens.

Errado.

Surpreendentemente fascinante.

Teste?

2008-09-29T22:36:00.000-07:00

Um teste.
Ou uma tentativa de gritar sem que me escutem.

If I've forgotten how to sing
Before I sung this song,
I'd write it all across the wall
Before my job is done,
And I'll even have the courtesy
Of admitting I was wrong...
As the final words
Before I'm dead and gone.

You've never been so divine
In accepting your defeat,
And I've never been more
Scared to be alone.
If love is not enough
To put my enemies to sleep,
Then I'm putting down the lantern,
Find your own way back home.

Fica a seu critério.

Folkin' Around / Panic At The Disco